我們都來自月亮

今天是年初一,是一切事物新的開始

希望今年不要有煩人的事擾亂;

希望今年大家都能找到屬於自己的幸福;

希望今年能好好讀書拼個好學校;

希望今年能夠事事順遂如我意;

希望今年老天能賦予我處理事情更佳的能力;

希望今年大家相處更為融洽;

有好多希望   但還是得靠自己來實現,對吧?

我會試著把過去拋在腦後   向前(錢)看嘛!哈哈

其實我也不知道說這些幹嘛 就新希望阿

最重要的還是希望我自己能夠說到做到,去年的我講了太多屁話

處理問題的時候能夠更像一個17歲的”男孩”

天阿    老天保佑我吧

昨晚沉澱了一整晚

試著為自己所作的一切事情找出個合理的解釋,

一整晚沒睡,也許只是

借守歲之名   行失眠之實吧

很意外的,昨晚的我沒什麼流淚

大部分時間,只是呆坐在床上,盯著手機   就多看看吧   也許以後就很難看到了

這樣想的我,也許是一種沉澱 抑或又只是另一種飲鴆止渴的行為

總之,昨晚的我很冷靜

應該這就是我所學習到的吧,不再是之前那一個

得不到就哭鬧  的大男孩

兩次跌倒的經驗,也許從中得到的   還不足以讓我對愛情有所卻步

也許會

但是我很開心,至少這次分手分的很理性

儘管妳不知道原因為何(我也不知道)妳也沒追問

這是我一直很歉疚的原因

昨晚我也試著找出那沉寂在我心中的誘因

但後來我還是放棄了,畢竟已經是既定事實,那沒有意義的追究只會更加的累人罷了

很抱歉,我一個人的問題卻要兩個人來承擔後果

但是妳放心   我會一直陪著妳

以一個朋友的身分

今天 2月17號

潛伏在心中的那個我終於破繭而出

第一次 我做了一件事 做完之後只是呆滯

:我問最後一次,你的理由是什麼?

我不知道  哈哈  媽的我不知道,反正都分了  要分就乾脆點吧

晚間7點之前是很王八的那個我

:從此之後我不會在相信感覺這檔事  我要改變  ;我很冷靜 一點情緒起伏都沒有

7點之後是多愁善感的那個我

:煩 我又哭了;好想隨便能有一個朋友陪著我  現在我好孤單 我好害怕這個感覺

這是第一次讓另一個我操縱軀殼的行為  而做完之後 我只

知其然不知其所以然

為了煩惱而煩惱    為了分手而分手

我有病.

才剛注視著電視螢幕的我,租來的鬼片草率輕浮的劇本開始令我坐立難安,第一次按下暫停鍵有種解脫的快感(哈)

馬上就回到電腦前,坐墊上還殘留著餘溫(幸好不是餘味)

Surf on the Internet.果真是衝浪    我不會衝浪 連在網路上也一樣,

手指像著了魔似的,毫無目的的亂點,我不知道它在按什麼,但我只知道 它不能停

 因為    相較於手指抽筋 那部鬼片還顯得更為令人抗拒.

一在電腦前 我總是能煩惱許多事情,當手指再次按下左鍵的瞬間 總是有千萬個念頭閃過腦海

應該不能說是閃 而是”烙”

烙在腦海

好多事情(需)要煩惱    今年紅包收多少   晚上吃些什麼 該買哪雙鞋子  等等會不會有人打給我  我是不是該按下撥放鍵

很諷刺的,

居然連是否按下撥放鍵再度折磨自己的靈魂之窗這種答案很明顯不是問題的問題

都能構成我煩惱的藉口

原來人類都不過是為了煩惱而煩惱的靈長類動物

未雨綢繆只是自圓其說,

杞人憂天還顯得恰當了許多.

這三天的旅途很累,可以散散心,但好像還是連個什麼鳥都散不出來   也許這就是散心的真正目的吧

其實我也不知道有什麼在困擾著我,好像在禁錮著我,但那無形的枷鎖卻又令人抓狂,摸不著頭緒的掙扎

彷彿只有在靈魂超脫軀殼的那剎那才能得到解脫,酒是催化劑  加速反應

煩惱就如同魂魄 四處蒸散,短暫的放鬆  換來的卻是永恆的後悔?

也許我該恨它吧  黃湯下肚 ,就是不能少了它  也許到了夜晚也只有它才能敞開心房仔細傾聽

我是春蟲,只是一隻春蟲            我雖不是夏蟲,但還是別跟我語冰

第一次換到一個操作介面完全不熟悉的blog感覺還真有點陌生.這純是多疑吧?

人生中有無數個第一次,而為何我卻為了這種小改變而感到不安?

也許人們只是害怕改變 害怕夜晚 害怕熟悉的事物離我們遠去

是吧?    獨立不是必要 依賴更不是可恥   決定權在你.